É grande... mas cabe em um fusca.

“A direção é mais importante do que a velocidade”

Se alguém pode testemunhar sobre esses dois, esse alguém sou eu. Conheço-os de cabo a rabo, literalmente. Me arrisco a dizer que fui um dos motivos responsáveis pela conquista. Sou um ícone, tenho história, e cheiro de vida. O adjetivo para o meu cheiro talvez não seja "bom", nem "gostoso", ou algo assim. Tenho cheiro de vida bem vivida, e ponto. Não sabia que Ela existia. Nenhuma novidade, Ele não costuma me comunicar as coisas. As vezes me pede para colaborar, não colocar ninguém para fora. Mas, quando eu sei que a coisa não é boa, mando embora sem piedade. Me basta uma curva, um trovão, uma oportunidade. Sou importante, posso decidir quando lhe falta lucidez. Sou seu amigo, companheiro, conheço seus segredos. Estava lá nos acontecimentos mais importantes, abriguei seus melhores amigos e a graça de todas as histórias. Ele é meu, e não ao contrário. Pareço um fusca, mas sou um lápis.

Então, numa quarta-feira ensolarada [não precisava do sol, era bonito mesmo se não houvesse luz], fui surpreendido com o horário de despertar. "Vamos amigos, vamos nos divertir!", "Mas ainda é tão cedo... é tarde, mas é cedo, para onde vamos hoje?", "Para um lugar em que não existem expectativas". Ele repetiu para Ela essa história de falta de expectativa centena de vezes. Quem Ele pretendia enganar? Uma pessoa alimentada por pessoas não suporta a existência sem expectativas. Em baixo das suas unhas não existem bactérias, existem expectativas. Boas, más, Ele nunca me contou. Ele nunca contou para Ela. Só o que sei é que enquanto eu verdadeiramente não tinha expectativa nenhuma, só curiosidade, senti o calor das suas pernas, o peso do seu corpo, o movimento do seu quadril, o cheiro da sua pele, pela primeira vez. "UAU! Bela bunda!", pensei. Bem nutrida, oponente, ocupando toda parte reservada para ela - a bunda. Entrou, se encaixou, sorriu. Não sei se sorriu, imagino que sim, estava concentrado demais no nosso contato. Ela podia grudar em mim, eu seria feliz. Desejei poder tocar músicas melhores, talvez uma que dissesse o quanto sua pele é de leite condensado, seu cabelo dourado com marrom, seu corpo de violão. Mas, minha origem limita a trilha sonora, portanto eles escolheram conversar. O mundo ficou em silêncio, e eu procurei ser sonoramente invisível. Sabe quando existe muito para ser dito, mas ainda não chegou a hora? Pois é, fiquei com vontade de estapear as costas dele "Seja homem!". Certamente Ela não ficaria ali para sempre, objetos não tem sorte na vida...

Ela entrou. Saiu. Entrou. Saiu. Me machucou algumas vezes, demoramos para acertar alguns detalhes físicos. Mas, cada vez que ouvia sua risada, abrigava a sua bunda, automaticamente estava perdoada. Até que um dia Ela não voltou mais. Desconfiei quando também carreguei sua mala. Por que Ele a deixou partir? Quem iria ocupar o seu lugar? Eu não tinha resposta, Ele não conversava comigo. Só havia uma solução: começar uma guerra. Não importava quantas vezes ele trocasse os meus pneus, eu iria sabotá-lo. "Não quero mais me movimentar e quem manda aqui sou eu!" pensei. E se colocasse outra em seu lugar, jurei enforcá-la com o cinto que está ali para garantir uma suposta segurança. Nenhuma outra estará segura no meu interior. Em mim, ninguém mais terá vez. Sentia falta da graça que Ela nos trazia. Até que em um dia Ela voltou. E depois saiu. E depois entrou, de novo. E saiu. E entrou. E estamos assim agora, sem nenhum acordo, nos encontrando esporadicamente. Essa falta de regularidade me mata, e as vezes faço birra para puni-lo. Fico animado quando lembro que Ela existe para nós, e aguardo ansioso o dia em que Ela ficará para sempre. Esse dia vai chegar, não vai? Me diga que sim e que não vai demorar. Mais eficaz que combustível... essa menina.

Tudo é muito legal, mas a realidade me cansa, não favorece minha beleza. Eu preferia que fosse um filme, inverossímil, um lugar onde os fuscas tivessem voz. Eu preferia que tudo acontecesse exatamente do jeito que escrevo. Ontem me mandaram parar de brincar de Deus, de querer controlar todas as coisas. Eu não posso. Não consigo. Inacreditavelmente, nunca tive controle sobre a história que esse lápis, esse fusca, esse desejo, escreveu no último mês. As coisas aconteceram, e cresceram, e se multiplicaram, e ficaram gigantes, e já sou pequena demais para abrigá-las. Porque eu, Deus, achei que estava administrando a velocidade: um passo de cada vez, sem ansiedade, um pouquinho por dia. Mentira! Nossos desejos, sentimentos, impulsos, são acelerados. Somos assim e finalmente somos um Nós assim. E não vou reler quando terminar, quero que seja tão espontâneo quanto todas as outras coisas importantes. Quero apelar sem ter vergonha de o fazer. Ninguém precisa se envergonhar de coisas tão boas, tão raras, tão tão TÃO. Tenho presentes: minha saudade, meu amor. Parece pouco, mas é tudo o que posso oferecer agora. Nessa velocidade... talvez um dia ofereça a minha vida. E a palavra do resto do mundo perdeu a força, porque as coisas que vejo nos seus olhos são como a gasolina para o seu fusca.

Só posso dizer isso uma vez ao dia, ou uma vez na semana [ainda não compreendi a frequência que você determinou]. Só posso dizer o que sinto por sentir tão imensamente, embora não seja sua exclusividade. O meu amor é seu, mas também é dele. Porque enquanto você estiver no meu coração, espero também tê-lo na minha garagem... Eu te amo.

Para o "você" da minha vida ♥

Você é uma linda surpresa!

 

O mundo, ainda que ao contrário, parece conspirar por nós. Porque só pode ser ele o responsável. O mundo nos quis juntos quando colocou você numa moderna e minúscula possibilidade de contato. Na verdade, o mundo começou a nos unir quando o colocou naquele gramado, irradiando luz. E quando vi, poetizei. "Ah... se ao menos eu tivesse a chance". Quase senti que seria importante, mas não imaginei que teria toda a importância. E agora, com encanto, como dar o melhor de mim? Porque é só o que essa luz merece. Porque tenho o dom de reconhecer o valor das coisas, aquilo que se destaca. Você quebrou todas as expectativas antes mesmo de eu tê-las. Você é a personificação da palavra EXPECTATIVA. E você é o "você", o "ele", o "nós" de tudo o que escrevo, de tudo o que eu vivo e até do que não vivo. Gosto de você de um jeito egoísta. Quero guardar num lugarzinho onde só eu possa acessar. Ao mesmo tempo, quero gritar o quanto me orgulho e o quanto é bom ser sua. Então, pára de tentar me calar! Me deixa contar para todos, escrever um livro, pintar um quadro,  gravar um filme, fazer uma exposição com fotos nossas. Isso não acontece duas vezes... precisa ser eternizado em arte. Arte. É só o que precisamos fazer juntos. Você é tão certo que nos falta coisas erradas. Então, procuramos nas banalidades motivos para discutir. Nessas pequenezes eu sinto você me mandar embora. Mas, nunca vou deixar. Porque, segundo clichês, "entre tanta gente chata, sem nenhuma graça, eu encontrei você". Sempre vamos ser nós e já comprei armas, construí muros para nos proteger. Vou lutar contra todas ex-namoradas malignas. Sei que quer tanto quanto eu nos transformar em personagens. E esses personagens, um dia... [continua].

O mundo tem salvação

Um brinde a uma vida que sempre pode te surpreender!

 

Depois de passar loooongos dias reclamando, praguejando, desejando ter feito outra escolha. PLAFT! [onomatopéia que representa um tapa da cara da vida]. As brincadeiras de escolinha da minha infância começam a fazer sentido. Gostaria, mesmo, de compartilhar a alegria dessa tarde de sexta-feira. Hoje, eu e minha companheira maluquinha, ministramos uma aula linda. Tudo saiu como o planejado, e não consigo descrever a deliciosa sensação de observar aquelas cabeças doidas APRENDENDO. Eles aprenderam! Eles aprenderam! Eles aprenderam! *saltitando de felicidade*

 

E como se não bastasse essa conquista épica, descobri que um dos meus alunos tem um autógrafo ORIGINAL dos Beatles. Já posso chorar de emoção?

 

É... Pode ser que minha vida não tenha salvação... mas o mundo sim (:

E esse ciúme que bate no meu coração...

O método pelo qual me inspirei a escrever esse post foi extremamente didático. Quase uma sequência ensinada em cursinhos pré-vestibular: como escrever uma boa dissertação?  Aparece um tema, depois você faz uma pequena pesquisa intelectual, lê textos de outros gêneros na mesma temática, constrói sua opinião pessoal, escreve as ideais em tópicos e depois, finalmente, redige o texto.

Nas últimas semanas me apareceu um tema recorrente: o ciúme. Li uma reportagem sobre ciúme doentio como razão de crimes numa revista. Fiz uma pesquisa de opinião com algumas amigas da faculdade. Formei uma tese pessoal sobre como funciona o ciúme no mundo/o ciúme em mim. Escrevi tópicos mentais. E agora, afinal, redijo o texto.

Eu, Gabriele, sou uma ciumenta e não tenho vergonha de admitir. Não gosto, é claro, mas, também não me envergonho. A verdade é que o meu ciúme faz parte do conjunto. É uma peça fundamental, afinal me acompanha desde a primeira infância. As minhas barbies eram ciumentas [e até hoje não entendo porque, mas também eram lésbicas]. Sinto ciúme da minha mãe desde o útero. Sinto tanto ciúme do meu pai que quando criança tinha um pesadelo recorrente de que ele arrumava suas coisas e ia embora, optando por morar com sua outra filha [eu sou filha única!]. Na adolescência, comecei a sentir ciúme dos meus ídolos - "Eu sou Gabriele Johns porque gosto muito mais do Daniel Johns do que você", "Incubus é a MINHA banda preferida!". Foi então que o pior aconteceu: o meu primeiro namorado.

Estava plantada, então, a semente do ciúme amoroso. Hoje é uma flor negra, entre tantas outras mais bonitas, no jardim do meu coração. Especificamente no meu caso não consigo associar ciúme com falta de autoestima. Afinal, sempre tive uma excelente autoimagem e quase sempre um feedback positivo do mundão lá fora. Amorosamente, só não sinto ciúme quando não me importo. Tive muitos relacionamentos, mas só me apaixonei duas vezes: essa e outra. E de uma forma insana tenho menos razões, mas a intensidade desse sentimento é maior. Então concluo: Eu realmente me importo com você [no caso, o meu namorado]. Mais do que deveria, menos do que gostaria, me importo de uma forma gigantesca.

Mas, ciúme do que, afinal?

Nunca soube. E espero algum dia descobrir a resposta. Analisando racionalmente sempre dei mais motivos/fui mais motivo, do que tive motivos para o ciúme. Ainda assim, me acompanha constantemente. A verdade é que esse sentimento só habita corações ignorantes. Coisas acontecem independente dele. Coisas acontecem exatamente do jeito que são para acontecer. Sentir ou não sentir ciúme de uma pessoa não faz dela menos ou mais minha. Não é isso que faz uma pessoa permanecer. Ciúme parece corrente, mas é repelente!

Aprendo a lidar com ele, mas não pretendo viver sem. Por sua causa já vivi brigas homéricas que terminaram lindamente transbordas de um prazer infinito [hum, e isso é muuuuuito bom!]. Quando usado com maturidade, o ciúme é uma arma para o bem. Quando digo arma, digo proteção. Acho que vou registrar a idéia de produzir ciúme em frasco de inseticida... Seria um sucesso no combate as periguetes que no mundo de hoje se proliferam feito baratas!

Sinto ciúme de um jeito um pouco meigo, lúdico. Não sofro no plano da realidade, por isso não o vejo como razão de um crime. Já no plano das ideias... Quando imagino uma "barata" subindo pelo ralo do banheiro na casa do meu namorado agarro minha vassoura imaginária e esmago o seu corpinho até que toda aquela gosma verde seja colocada para fora. Ouço aquele barulhinho da asinha quebrando e a alma da desgraçada descendo para o inferno. Não era mais legal quando estava quietinha no esgoto? Pois é, nada de baratas por aqui!

A verdade é que quando se está num relacionamento que só valoriza o que há de melhor em você até o ciúme pode ser uma coisa boa. Tudo, o que há em mim, com ele, é uma coisa boa. Sinto ciúmes sorrindo, acordo de bom humor na TPM, cantarolo músicas melosas quando deveria estar em silêncio, sinto vontade de dançar na chuva, plantar uma árvore, escrever um livro, ter um filho... só falta me dar mais sorte no truco (:

É, perdi o foco por um momento, voltando...

Manchete: "Jovem atira em adolescente por ciúmes da ex-namorada". Triste. Na minha vida só tem lugar para notícias como: "Jovem ataca namorado... com beijos", "Guerra de travesseiros deixa namorada sem ar por três segundos", "Com ciúme do vizinho, namorado resolve convidar a companheira para morar com ele". E que os outros sentimentos do meu coração não fiquem com ciúme, outro dia eu também disserto sobre eles.  

Gabriele está OFFLINE

Eu só queria contar que estou emocionalmente travada, dessa forma não consigo escrever. Já tentei, não sai nada, nem um bilhete, nem uma lista de supermercado. 

Também gostaria de lembrar que sou uma pessoa que faz escolhas erradas desde sempre. 

- Ora por mim?

- Já faço isso todas as noites. 

O sensato reflete, O sábio duvida, O ignorante compartilha suas dúvidas e reflexões

Pode seguir a tua estrela, o teu brinquedo de 'star'

Fantasiando um segredo no ponto a onde quer chegar 

O teu futuro é duvidoso eu vejo grana, eu vejo dor                                                       

No paraíso perigoso que a palma da tua mão mostrou 

Quem vem com tudo não cansa!

Cazuza, meu bem, você realmente sabe das coisas (;

Vivi a semana atormentada por uma dúvida. Passamos tanto tempo juntas, nos tornamos tão íntimas que resolvi nomeá-la de Martelada. Cada vez que surgia, nas horas mais inoportunas, funcionava mesmo como uma Martelada gigante no meu cérebro. Ser ou não ser, eis a questão. Ir ou ficar, eis a questão. Ó dúvida cruel. Ó dúvida sem jeito. Ó grande e divina Martelada!

E como se não fosse atormentação suficiente, beirando o fim da semana, surge uma dúvida em outra pessoa. E não suficiente em também duvidar, o individuo faz questão de compartilhá-la comigo. Calma aí, rapaz! Eu já tenho minha Marteladinha, fique você com a sua. Se ainda fosse uma dúvida coerente, produtiva, mas não. Enfim, não poderia esperar nada de diferente de você. Estou rindo antecipadamente da síncope nervosa que você sofrerá ao ler esse post. E o mais legal é que vou projetar uma nova dúvida: "Será que isso é uma indireta para mim?".

Indireta, não. É uma direta das mais certeiras. E dessa vez é para você. Porque graças ao seu narcisismo acordei de muito bom humor. Dormi rindo, acordei gargalhando. As pessoas ficam perdendo tempo assistindo vídeos de StandUp e repetindo memês, sendo que a coisa mais engraçada do mundo é ver um ser humano se auto humilhar a troco de nada. A verdade é que "se o cara nasce mané, cresce mané, morre mané... OH OH OH". Não lembrava da sua existência até o instante do compartilhamento da dúvida. Salvo os momentos em que minha amiga usava seu nome como exemplo comparatório para outras pessoas bizarras e decepcionantes. A verdade é que você virou uma espécie de parâmetro. Sempre sendo menosprezado por outros nomes tão desimportantes quanto. Mas, foi divertido. E também consigo compreender que ao passar tanto tempo falando sobre mim, você espera que eu também fale sobre você. Seu pedido é uma ordem! Sempre admirei sua inteligência, apesar de ser bem mal aplicada. Aproveito o momento para dizer que não, você não é tão bom quanto diz, você não tem tantas coisas quanto diz, você não é um partido alto. Você é um cara do interior. E caras do interior jamais serão convidados para a minha vida na cidade grande. Não sofra. Pelo menos você sabe traduzir Psycho Killer, eu não.

Muito muito muito muito melhor

Fu fu fu fu fu fu fu fu fugir

É tão triste não saber se divertir.

Mas, voltando ao que realmente importa [no caso, qualquer outra coisa no mundo], a tal da dúvida da semana. Para saná-la realizei inúmeros testes: 'se eu olhar no relógio e o último número for ímpar, vai dar certo!', 'se meu telefone apitar nos próximos cinco minutos, vai dar certo!', 'se chover sapos, vai dar certo!'. Enfim, sofri de ânsias da ansiedade. Até que, milagrosamente, veio a lucidez. Jamais saberei se vai dar certo, se vai ser bom, se essa é realmente a minha vontade, se as expectativas serão alcançadas, se as primeiras emoções realmente já foram consumidas, etc, etc, etc, se eu não fizer. A dúvida só vai embora depois da experiência. E honestamente, não tenho certeza absoluta se estamos lidando com uma dúvida, embora eu até tenha dado um nome para ela, enfim. Ou, se é mais uma espécie de 'coisa que eu quero muito, mas estou insegura e com a sensação de que alguém utopicamente/teoricamente perfeito está aprontando uma para mim'. [Será que isso é um sinal de que ando sendo muito maltratada pela vida, ou o extremo oposto? - Fica aí uma outra dúvida para a próxima semana] Não seria a primeira vez que a sociedade sambaria na minha cara, mas vamos lá. Me deixa tentar, me deixa descobrir. Só quero compartilhar alegrias [não é só o que eu quero, mas faz de conta]. Não é atoa que estou cantarolando essa música. Me deixa, vai. Me deixa seguir a tua estrela, a minha estrela, o nosso brinquedo de 'star'.

Um texto para ser enterrado no jardim

Se você resolver me cobrar direitos autorais pelo uso da sua imagem vou ter que vender um rim para o mercado negro. O que me lembra  nosso acordo de trocar de nome e morar no Paraguai. [Na minha imaginação os melhores mercados desse tipo estão lá]. Já está cultivando o seu bigode, um excelente disfarce. E eu, pronta para uma performance de "I want you (She's so heavy)". É só o que precisamos, afinal. É só o que sabemos fazer: Não ser nós mesmos quando estamos juntos.

Ah, quando estamos juntos...

Estamos no lugar certo. Nós. Tento disfarçar a cor dos meus olhos. Você percebe e sabe que precisa mudar alguma coisa, o time já não está ganhando. Então, você me propõe um lar. Um lar! Precisamos de um jardim onde eu possa enterrar as velhas mágoas. Só você não percebe que fica mais bonito quando está ao meu lado. Tenho fotos para provar! Elas estão na mesma caixa das mágoas, e se não forem colocadas em porta-retratos na nossa estante, serão adubos do jardim. Longe de mim a expressão do seu rosto se torna tão comum. Continua um errante, um típico errante, mais um.

E você... sinto prazer só de pensar na sua existência. Minha insanidade agradece. Nos momentos de ócio não me incomodo em recordar as situações que provocaram nossos risos. Até parece que o tempo não passou, mas passou rápido demais. E reafirmo que a maior alegria daquela sexta-feira não foi tê-lo descoberto, mas compartilhado da minha coragem. Você é grande, maior do que o Universo. A parte triste é que está preso na sua própria liberdade. Sou livre, sou livre, sou livre... Enclausurado na necessidade de estagnar-se nessa afirmação. Os livres, são. Os medrosos, mentem que são. O conheço como a palma da minha mão. Um ponto de interrogação em negrito ?. Seus olhos são mais bonitos que os meus, ainda que os meus sejam lindos. Sua boca é a entrada de um labirinto, ainda que a minha seja a perdição. A cor da sua pele, o seu cheiro, sua risada, seus dentes, os dedos da sua mão, o formato das suas costas, o seu cabelo. Minuciosamente criados para combinarem comigo. Você é uma grande parte de mim, e se eu pudesse mudar isso, [não] mudava.

E apesar de tudo, não estou declarando que sempre estarei ao seu lado. Mesmo porque eu já fui embora. Mas, eu sempre volto só para falar mais uma coisinha que esqueci de dizer naquele outro dia, semana passada, anteontem, ontem, a duas horas atrás. Já tivemos pelo menos umas duzentas últimas conversas. Para nós, nunca haverá um último. Tudo pode acabar... as ilusões permaneceram.

Assistindo ao filme do The Doors pensei "Como Pamela suportava viver ao lado de uma criatura como Jim Morrison?". Considerando as devidas proporções eu a entendo. Você não é genial e nem tão louco quanto ele. Mas, assim como ela, penso em formas de te matar, sinto vontade de ameaçá-lo com uma faca, de gritar mais alto que o céu, de bater na cara de todas as outras mulheres com quem você já esteve e dizer que “você jamais as amará como ama a mim”. E se você me perguntar se eu morreria por você... Eu diria que posso até tentar segurar a sua mão, mas que eu quero viver. E viver muito bem sem sua presença. Nem que seja só pelo sabor da vingança de ser, enquanto você não é. Porque você só É enquanto eu quiser que você seja. Você só existe enquanto eu pensar, escrever e voltar para termos uma última conversa. 

Now, I'm gonna love you 'Til the heaven stops the rain.

I'm gonna love you 'Til the stars fall from the sky for you and I.

Você sabe né...

The following story is fictional and does not depict any actual person or event. 

Quero contar para todo mundo quantas vezes eu pedi para você ficar. Pedi, implorei, mas jamais falei. Então, num momento em que as coisas já estavam entregues para a extrema falta de solução, falar me pareceu a menor das dificuldades. Só que não foi o literal e sim um argumento que teoricamente o faria ficar: Você sabe né... Que eu sou completamente apaixonada por você! 

Como quem diz:

Você sabe né... Que a temperatura mínima é de 12º;
Você sabe né... Que formações silábicas com travamento geram variações linguísticas;
Você sabe né... Que uma BIC Cristal custa R$2;
Você sabe né... Que 'rotatória' em Maringá é 'redondo';
Você sabe né... Que sol e chuva dá em casamento de viúva;
Você sabe né... Que estamos em ano eleitoral;
Você sabe né... Que a Record está transmitindo as Olimpíadas;
Você sabe né... Que um americano atirou na galera durante a sessão do filme do Batman;
Você sabe né... Que vai ter show da Lady Gaga em Novembro.

Banalizamos tudo. Só nos falta ser desimportante. E talvez eu deva deixar você ir de vez. Afinal, acabo de descobrir que sou uma pessoa completamente sem assunto, pouco interessante, incompleta, silenciosa.

Gordinha é o caralho!

Os leitores do meu blog que também estão por dentro dos acontecimentos da minha vida têm me cobrado um post sobre minhas experiências cirúrgicas. E hoje, durante a aula, eu li um texto muito bem escrito sobre aceitação corporal*. Com isso, surgiu uma leve inspiração. Bem leve mesmo, pois ainda não me sinto preparada para compartilhar dores e delícias tão profundas. Principalmente porque esses acontecimentos não foram opcionais, foi um fardo que a vida me deu e que eu tive que carregar. Meio serviço de formiga, sabe? Colocar uma folhinha por vez nas costas e atravessar um longo caminho. Precisei tirar paciência de partes da minha mente que eu não sabia que existiam.

A dona do blog que eu não sei quem é disse que passou a enxergar a beleza do próprio corpo depois que encontrou "Alguém gostava dos meus seios não tão empinados e achava que aquela gordurinha atrás dos joelhos, que só as pernas roliças têm, são mordíveis". Achei fofo, principalmente a parte das gordurinhas atrás do joelhos serem mordíveis [mesmo porque eu ainda as tenho, e não gosto nenhum pouco]. Mas, digo que esse tipo de aceitação NÃO É UMA ACEITAÇÃO. Afinal, aceitação não têm absolutamente nada haver com o julgamento de outras pessoas. Se você precisa fazer os olhos de alguém brilharem para se sentir atraente, te digo que sua autoestima é uma ilusão e que no primeiro pé-na-bunda-encontrar-ele-com-uma-mais-gostosa o seu mundo vai ruir e você voltará a se sentir uma gordinha inútil. E aí, minha amiga, não adianta cantar FireWork em frente ao espelho... não tem solução!

Aceitação é entender que existem somente duas coisas que são verdadeiramente suas: sua palavra e seu corpo. Ok, sabendo que seu corpo é apenas seu, você precisa aprender a respeitá-lo e tentar compreender como ele funciona. Porque as peças mais miúdas dessa máquina são extremamente individuais. Feito isso, você precisa manter o comando da sua vida nas suas próprias mãos. Dessa forma, terá segurança para se sentir linda mesmo quando estiver com o cabelo oleoso da TPM, as unhas roídas, depilação por fazer, 5 quilos de pança e retenção de liquido, usando calça de moletom e chinelo havaiana tira azul clara.

E todo meu discurso sobre esse assunto é cheio de propriedade. Nos últimos dois anos perdi uma quantidade enorme de peso [e não foi por vontade própria não, por que por mim eu estaria comendo 10 mil calorias de coisas gostosas diariamente] e nos últimos meses perdi uma quantidade enorme de medidas [na base da cirurgia plástica]. Claro que eu me incomodava muito em ser gorda [gordinha é o caralho!] e estou mais feliz com o meu corpo de hoje, mas também sinto falta dos meu decotão cheio de propriedade, da minha bochechona rosada e fazer todos os limões azedos excelentes limonadas. Hoje meu manequim é tamanho 42, e meu ex-namorado pragueja que eu não ganhei absolutamente nada com isso. Na verdade, ganha-se aqui, perde-se ali.

Compreendem como tudo isso é contraditório? Quando eu era "a gordinha", "a que-rosto-lindo", passava a perna em tudo quanto era mulher de mini-shortinhos [risos]. É verdade, não passei um dia solteira durante o meu período menos atraente fisicamente, digamos assim. Pelo contrário, se você perguntar para meu ex-namorado ele vai elogiar cada centímetro do meu antigo corpo. E se você perguntar para as mulheres de mini-shortinhos elas mostraram toda sua revolta [me lembro do dia em que estava dentro da cabine do banheiro da faculdade e ouvi umas piriguetes dizendo "inacreditável que aquela gorda tem namorado e eu não" - sinto pena]. E sabe porque eu nunca perdi nada, independente do tamanho da circunferência? Porque eu sempre tive a minha vida nas mãos. Porque pode tudo mudar, mas meus valores continuam os mesmos.

Eu nunca me achei bonita porque alguém estava me achando bonita. É exatamente o contrário, eu sempre fiz todo mundo reconhecer a minha beleza porque sempre valorizei tudo o que existiu/existe/existirá no meu corpo. E podem todos os homens do mundo elogiarem o tamanho da minha coxa, mas estou de saco cheio delas e serão as próximas a entrarem na faca. Porque eu não gosto. Porque eu não quero. Porque o corpo é meu e eu faço o que quiser com ele.

E você, faça o que quiser com o seu.
E deixe que alguém morda suas gordurinhas atrás do joelho! (; 

* http://dequalquertamanho.blogspot.com.br/2012/08/03-de-agosto-de-2012.html

"Perdão Deus, mas eu vou pecar!"

Eles não eram 3. 

Eles eram 2 + 1. Difícil identificar qual dos dois se apodera do solitário número 1, e qual está abrigado no 2. Ainda vamos descobrir. Espero! 

Quando, numa noite, a inquietude pede espaço, ela já vai adiantando "Perdão Deus, mas eu vou pecar!". 

Decidida a dizer não, gritar, "Chegou o dia de dizer tudo e dar um ponto final", um sorriso goupeia seus joelhos. 

São risadas, gargalhadas. Não sei se outra pessoa seria capaz de provocar cócegas na sua barriga. E no meio de tudo, a cabeça pára, a sirene toca, o letreiro Warning Sign se acende. Então, pouco a pouco, independente do contexto, a pessoa mais linda e simples invade a sua mente. Começa uma guerra. Afinal, quem está disposto a aguardar por uma coisa que talvez não dê em nada? E piora quando, apesar de sua simplicidade, parece não se importar. Em comum? Excesso de interesses próprios - Um para o bem, outro para o mal. Com propriedade esse debate foi induzido. Mas vai dar. Mas vai dar. Mas vai dar. Já disse que VAI. DAR. No final, é tudo uma questão de dar ou não dar. Nós, sempre lidando com extremos. 

A grande questão é o que fazer com os longos dias que passou desejando uma cena e agora que Ele está ali, com o mundo numa bandeja para oferecê-la, ela recusa: "Perdão, mas eu vou aguardar!" 

Não volte para o ninho, meu passarinho!

Abriu a porta número 24. Era domingo, ou quarta-feira. Não importa. O nome que dão aos dias são banais. Dar nome as coisas, enumerá-las, grandes banalidades. Colocou o pé direito na primeira tábua do chão. Dizem que dá sorte. Pisou tão firme que naquele instante evitou qualquer azar futuro. Pé direito, coração dançante, o planejado piso de madeira escura. Subiu o olhar vagarozamente. Sentiu o cheiro de lar preencher as vias-respiratórias. Era exatamente igual, por dentro e por fora... Só amor. 

Os minutos passavam. Continuou parada no mesmo X vermelho imaginário. A marca de "aqui é o meu lugar" e a fita para ser desenlaçada. Ele prometeu que haveria fogos de artifício. Tirou os olhos do chão e só admirou as cortinas que lembravam sorvete de baunilha nas quatro vidraças sujas, um sofá com jeito de abraço, o tapete e a banheira. Os livros, os filmes, os discos estavam dispostos no canto esquerto, enfeitando a escrivaninha e a vitrola. Algumas fotos penduradas para matar as saudades de ontem. No canto direito a cama deles, bagunçada, usada. Abriram mão das paredes na construção daquele ninho: voavam como passarinho, nada os dividia, nada os separadava. Um mundo inteiro em alguns metros quadrados. O único mundo que importava existir. 

Caminhou alguns passos e fechou a porta. Piscou, piscou, piscou. Pés descalços. Acendeu a luz do abajour. Ouviu o barulho familiar do gato carente, que se aproximava preguiçoso e se enroscava no seu tornozelo. Agora que estava do lado de dentro não podia voltar. Estava presa. 

Não volte pra casa meu amor que aqui é triste

Não volte pro mundo onde você não existe

Não volte mais

Não olhe pra trás

Mas não se esqueça de mim não

Não me lembre que o sol nasce no leste e no oeste morre depois

O que acontece é triste demais pra quem não sabe viver pra quem não sabe amar

Não volte pra casa meu amor que a casa é triste

Desde que você partiu aqui nada existe

Então não adianta voltar

Acabou o seu tempo acabou o seu mar acabou seu dia

Acabou, acabou

Não volte pra casa meu amor que aqui é triste

Vá voar com o vento que só lá você existe

Não esqueça que não sei mais nada, nada de você

Não me espere porque eu não volto logo

Não nade porque eu me afogo

Não voe porque eu caio do ar

Não sei flutuar nas nuvens como você

Você não vai entender que eu não sei voar

Eu não sei mais nada

É tão cedo que já é tarde demais

"Na mudança de postura a gente fica mais seguro.

Na mudança do presente a gente molda o futuro."

Mudança de postura? Minha postura mudou, literalmente. O problema é que mantê-la no eixo significa deixar a coluna eréta. É assumir meus 1,80m. Sou quase do tamanho de um muro, difícil camuflagem. Apesar de tentar a mistura, me evidencio. Oi.

Falei, mas não disse nada. Afinal, do que trata esse post? Hoje não pretendo reclamar, mas talvez o faça [é da minha natureza]. Proponho uma reflexão sobre o imediatismo que nossos desejos imploram [talvez eu fuja do tema, há muito para ser compartilhado]. Por que não mudar o presente para moldar o futuro, como na canção? Aliás, tocou no rádio do meu carro esta manhã, enquanto eu corria já quarenta minutos atrasada para aula. Estudar letras é sinônimo de engolir sapos? De arriscar a vida no trânsito? Eu deveria dar um grito de horror, largar tudo, comprar uma Combe e escrever um livro. Pessoas com quem me obrigo a conviver estão no meu falido blog, mas jamais estarão no meu livro. Aproveitem esse espaço, fiquem, vai ter bolo! Mas cuidado, de boazinha só tenho a cara. E minhas receitas só não são piores que sua imagem no espelho.

Vamos nos confortar no clima de despedida, time! A mudança de cinco anos atrás moldou meu hoje. E quero fazer desse hoje diferente para que daqui a cinco anos eu possa reescrever. Ou, escrever emoções mais puras. Fazer dos meus desejos de agora bons em qualquer tempo. Querer sem deixar de aproveitar esse instante. Querer numa verdade tão cristalina que viva na ansiedade pelas próximas semanas. Querer sem me corromper por deformações. 

Eu sofro do mal de acreditar nos seres humanos. Espertas são aquelas que sabem que qualquer mulher inteligente e com um pouco de sangue frio sempre conseguem o que querem. Meu sangue é quente demais. Sou a pessoa mais quente da face da terra. *balde de água fria*. Mas, tudo bem, hoje eu cantei The Doors, dancei no meio da rua, e já tenho um advogado a minha disposição. Em suma, o azar nunca foi meu. E é tão cedo que já é tarde demais.

Preciso me lembrar de começar a realmente ouvir o que as pessoas têm a dizer, e não fantasiar que elas estão querendo dizer outra coisa. Problemas de ordem semântica. Fecho os olhos e volto para a noite em que não ouvi, mas interpretei. 

Se houver a greve... O grito!

O que vai ser da minha vida se a universidade entrar em greve? Uma sensação horrível de que todo o meu destino será decidido na próxima quarta-feira. E isso não é verdade. Não pode ser verdade. Eu tenho que ser/ter mais do que um curso universitário. Enfrentar uma greve agora seria um caos. 

Vamos aos fatos.

Cinco anos atrás, quando eu ainda era uma garotinha de família, decidi que o melhor seria ir embora para uma terra muito muito muito distante. A terra do pé vermelho. 

Como eu imaginava ser minha vida: Eu iria morar num flat, tendo uma empregada 24 horas a minha disposição. Estudar as coisas mais legais do mundo, fazendo de mim a intelectual mais famosa do Brasil. Seria amiga de todos os cabeludos paranaenses e frequentaria uma cena rock'n'roll super badalada. Acordaria tarde, e linda, todos dias. Faria compras, tomaria banho de banheira, e nada poderia dar errado. 

Como foi a minha vida: Fui morar numa republica imunda com outras três meninas - uma ladra, uma porca, uma xarope. Nos cinco anos de curso tive um aproveitamento intelectual de aproximadamente 40%, visto que mais da metade das coisas que aprendi são inuteis, cansativas e repetitivas. E claro que não sobrou tempo para me dedicar as paixões. Conheci muitas pessoas, mas passei tempo demais com um cabeludo só. As festas sempre foram bem divertidas, mas nunca acordei linda no dia seguinte e muito menos tinha uma banheira para tomar banho. Dinheiro contado, compras de vez em quando parceladas em mil prestações, e muita coisa deu errado.

Apesar das coisas terem sido bem diferentes do programado, também foram divertidas. Uma grande experiência. E agora chegou o final, faltam pouquíssimos meses, pouquíssimos momentos, pouquíssimas coisas inuteis para serem aprendidas. E no momento da despedida encontra-se a possibilidade de romper esse percurso e depois, de alguma forma bizarra, ter que continuá-lo. Não, não vejo a possibilidade de quebrá-lo. Isso simplesmente não pode acontecer. Por isso, nesse momento, estou tendo uma conversa muito séria com Deus. E ele sabe, é agora ou nunca. 

Se numa remota possibilidade longínua aconteça mesmo a tal greve, e no ano que vem eu tenha que voltar pra cá concluir os dois últimos bimestres de faculdade?

Como eu imagino que vá ser minha vida: Vou organizar uma festa de comemoração ao prolongamento das férias. Voltar no clima de alegria para passar mais um tempo na casa dos meus pais. Passear, fazer muita festa, acordar tarde todos os dias, e tomar muitos banhos de banheira. Depois de estar bem relaxada e recomposta, fazer minha mudança para Campinas e começar uma nova faculdade. Arranjar um emprego super legal no qual eu trabalhe pouco, ganhe muito, e possa aperfeiçoar meus talentos artísticos. Acordar linda todos os dias, e viver numa liberdade incontestável. Levarei de Maringá os bons amigos, as boas lembranças, aprendizado e nenhuma saudade. [só vai faltar o mais importante: o diploma. mas, eu tentei, e não posso fazer nada, vai reclamar com a Seetemar!] 

Como vai ser minha vida:  

Não poderia terminar esse post se não com um... * profundo suspiro *. 

Devaneios em um tempo que não passa

Parar, olhar e perceber o quanto as coisas podem mudar em tão pouco tempo. Esse é um daqueles momentos assustadores da vida. Inevitável, uma hora tinha que acontecer. Aconteceu. Parece que em cinco segundos, sentada no meu sofá, revivi momentos pesados, questionei minha postura do passado, e confrontei minha postura do presente. Mudei. Para melhor? Para pior? Preciso pensar sobre isso. 

No fundo sei que sou a mesma. Mas ando confundindo sinais de maturidade com covardia. Eu era intensa, hoje sou ponderada. Mas aí, reflito sobre algumas atitudes e vejo que não, não sou ponderada. Porque qualquer outra pessoa com um nível mínimo de ponderação não iria. Eu fui. Acontece que a Gabriele do passado também iria, mas a postura dela seria outra. Antes era só intensidade, hoje penso. 

Estou nostálgica. Com saudades de um tempo em que eu não tinha aula, e voltava para Maringá só para festar. Uma liberdade impagável que foi arrancada de mim por histórias mal resolvidas. Histórias que não tenho culpa de ter vivido. Estou meio traumatizada e tenho dificuldade de conviver com pessoas feias. Eu não era assim. E quando digo feias quero dizer pessoas que valorizam tudo, menos o cérebro. Sinto preguiça. 

'As paixões vem para te preparar para o amor'. E por algum acaso os devaneios vem para te preparar para lidar com a vida real e com seus próprios defeitos? Com uma licença poética digo é mais dificil depois que você enxerga os próprios defeitos. 

Alguém, pelo amor de Deus, me diga que hoje já é Novembro e eu já posso voltar! 

Um jogo: a vida. Objetivo : o bom humor. Competidores: minha pequena parte x minha grande parte. Acessórios: uma tesoura. Que vença a melhor... FIGHT!

Meu estado de espírito alegre e meu bom humor não couberam na mala. Ou será que os esqueci pelas terras do interior paulista? Fato é que preciso deles para fazer o tempo passar mais rápido e agradar aqueles que apreciam minha presença por aqui. Mesmo porque eu fico feliz quando eles estão por perto. Nessa noite, principalmente, afinal, é véspera do recomeço da minha rotina de estudante. Eu diria universitária, mas rotina de universitária é beber, cair, levantar. E a minha está mais para estudar e ensinar, com pequenas doses de loucura entre uma coisa e outra. 

Já que pelo visto não os terei de volta tão facilmente, ontem resolvi criar estratégias para reinventá-los. Era sábado. E sábados são propícios para reinvenção de alegria e bom humor, não é? É, não deu certo. Mas, a tentativa foi válida. Comecei selecionando um look no qual eu me sentisse bastante atraente. Executei os rituais de beleza ouvindo as melhores músicas da minha banda preferida. Reuni as amigas mais animadas e dispostas. E recebi um convite excelente: show do meu talentoso amor platônico. Positividade em excesso para mim, para você. 

Houve diversão e alguma ilusão. Mas o objetivo não foi alcançado. Acordei, saltei na cama, abri todas as gavetas, olhei de baixo do colchão, atrás do guarda-roupas [o eterno ninho de lagartixas imaginárias], dentro da cesta de roupas sujas, na estante de livros. Procurei, procurei, procurei. Nem sinal de vida dos danadinhos. Não reinventei minha alegria e bom humor. Conclusão: preciso aprender a viver sem eles. Mas, não quero viver sem eles. Nesse caso, preciso entender o porque deles não estarem aqui. Encontrar a razão do problema. Cortar o mal pela raíz. 

Uma sábia amiga deu o seguinte depoimento: 

"Quando mando meu filho desligar o jogo de video-game ele fica muito nervoso e irritado. Então, eu digo para ele 'Se isso é um motivo de ansiedade, se ficar sem jogá-lo te deixa tão bravo e te faz tanto mal, é melhor você nunca mais repetir essa ação." 

Na sua opinião, como o filho da minha amiga deve agir?

a) Ficar com raiva das ordens da mãe e jogar o video-game na parede. Afinal, é impossível aceitar pacificamente as dificuldades que a vida impõe para ele e seu querido jogo.

b) Acatar as ordens da mãe e nunca mais voltar a jogar esse jogo. Afinal, existem muitos outros jogos mais divertidos, mais fáceis, e menos 'causadores de ansiedade'. 

c) Chorar. Afinal, é muito triste perceber que um jogo tão especial é capaz de deixá-lo nervoso somente por ficar um tempo longe dele.

d) Deixar de jogar por um tempo, mas sempre dando uma atualizadinha pra ver se já pode trocar moedinhas por vida. Afinal, é só um jogo.

e) Jogar esporadicamente e não sofrer quando não o fizer. Afinal, está sempre ocupado com muitos outros jogos.

A verdade é que eu conheço a razão do problema. Mas, uma parte muito grande de mim se recusa a cortar o mal pela raíz. Aí, deixo a tesoura guardada num local onde a outra pequena parte não consegue alcançar. Enquanto isso, continuo mal humorada, distante do estado de espírito de alegria, mas muito reflexiva. E refletir faz bem. Principalmente porque refletir me dá uma mínima esperança de, assim como Drummond, ver uma flor brotar no asfalto. Se minha pequena parte encontrar a tesoura, ela pode causar um grande estrago. Porque as coisas podem realmente acontecer do jeito certo. Jeito certo = o jeito como eu quero que elas aconteçam, atendendo as minhas necessidades, me recriando. 

Minha pequena parte disse que precisa encontrar a tesoura, pois isso tudo nunca vai acontecer do jeito certo. Principalmente porque esse jogo exige um oponente. Ou melhor, um parceiro. [Preciso começar a gostar de jogar paciência!]. E ela sabe que eu costumo dar importância demais para coisas que merecem importância de menos. [Preciso de um dosador com urgência!] 

Minha grande parte, a outra parte, disse que lamenta muito. Afinal, ela sabe... Pessoa certa. Distância errada.

O oito, o oitenta, ou a mudança.

Fica em paz, menina! Acalma o seu coração. 

Como? Como se nada parecido com isso aconteceu anteriormente? Se não tenho o norte, não posso simplesmente traçar um mapa. Não sei qual seria o sabor das coisas se elas fossem mais fáceis. Somente o que não quero me é dado de mão beijada. E mesmo assim, o bônus sempre tem um ônus. Existem coisas. Coisa que eu procurei. Mas e agora que eu não sei lidar com elas? É bom, e ainda assim eu mal sinto vontade de falar sobre isso. Quase colocando meu cérebro dentro de um liquidificador. E uma dúvida muito sólida: o oito, o oitenta, ou a mudança. 

O problema da terceira opção, a mudança, é que com ela vêm o medo. E eu não estou disponível para ele. Preciso crescer. Nessas horas um tabefe na cara me cai bem. Alguém? 

Barriga nova e outros itens básicos de sobrevivência

Acabei de fechar o zíper da mala que contém os itens básicos de sobrevivência do último semestre em Maringá. [tequila, vodka, absinto, dreher - porque eu prometi pra um amigo que nós tomaríamos o dreher depois de perguntar 'deu duro?' e também vou deixá-lo jogar campari no meu vestido branco sexy]. Do último semestre do curso de Letras. Do último semestre de uma rotina que um dia muito me alegrou, mas enjoei, não me completa mais. 

O tempo está passando rápido demais. Parece que foi ontem o dia em que eu estava arrumando a mala para o mês de férias. O tão sonhado, esperado, alarmado mês de Junho. Aguardei pelo menos uns dez anos da minha vida por esse bendito mês. Realizei um sonho impagável. Um sonho impagável que o dinheiro pagou. Na verdade, impagável é a felicidade de ter esse sonho realizado. Quem acompanhou o percurso dos últimos dois anos da minha vida sabe exatamente do que estou falando. Renasci a dois anos atrás. E nesse junho, rerenasci. Doeu, cansou, assustou, mas valeu apena. 

Pensei "é a última vez que você vai me ver assim" quando me olhei no espelho do meu quarto, em Maringá. E logo menos eu estarei lá, olhando para ele novamente. Ansiosa por esse momento. Tanta coisa mudou, e eu continuo a mesma. A mesma se "mesma" significa diferente e melhor. E eu tenho tanto para agradecer. Sou grata especialmente a minha mãe e minha avó que tanto me ajudaram e apoiaram. Sou grata ao Universo que conspirou a favor, mantendo a minha decisão e minha calma. Tudo deu tão certo, e já passou. 

Agora não quero mais saber de malas. Que venham as caixas de papelão! Uma cidade nova, uma casa nova, um curso novo. Afinal, a barriga nova eu já tenho. E ela vai ficar ainda mais linda quando estiver habitando um novo endereço. 

Quantos sonhos cabem em um metro e sessenta centímetros?

Uma conversa dominical despreocupada me levou a refletir sobre sonhos. Não sonhos das nuvens, sonhos que são possíveis projetos. Mais tarde peguei uma revista aleatória na qual está publicado um guia com 10 passos que prometem ensinar como transformar sonhos em projetos. Vocês acreditam que alguém foi pago para escrever uma ladainha dessas? Me pergunto se existe algum leitor capaz de acreditar e seguir as tais dicas. Existe receita para bolo, para remédio, mas não para concretização de sonhos. 

Preciso ter sonhos. Sonhos = Respiração. [*inspira, expira* você não perguntou se eu sofria de problemas respiratórios?]. Mas, não preciso ter projetos. Não aos vinte e dois anos. Preciso? Há controvérsias. Claro que espero ter todos eles realizados, mas para isso não existe pressão, nem prazo, nem burocracia. Muito menos existe método, receita, dicas, passos. E mesmo longe de serem projetos, meus sonhos também abrigam grandes inseguranças. Me arrisco a dizer que há muito pesadelo dentro deles. 

Então, a pessoa que está sendo homenageada e implícitamente referida, me perguntou "Por quê você fez esse blog?". Minha querida, te respondo com sua própria afirmação: "Acho que talvez eu esteja sonhando demais!". E na posição de sua amiga, tenho um presente para você:

10 passos para continuar sonhando demais

1. Ter em mente que mesmo não sendo as certas, suas escolhas foram o melhor que você pôde fazer. Nossas escolhas dependem do momento. Momentos mudam, passam. Portanto, escolhas combinam e descombinam, mas quando feitas de coração, prosperam. 

2. Aguarde suas recompensas, elas não tardaram. Afinal, uma pessoa que se sacrifica pelo próximo, como você, merece um baúzinho cheio de moedas de chocolate. 

3. Foi científicamente comprovado que sonhar demais estimula sorrisos. E quanto mais você sorrir, mais feliz estarei. Continue sonhando pela minha felicidade. 

4. Acreditar que mesmo os sonhos demasiadamente insanos tem sua razão de existir. Estou certa de que um dia alguém sonhou que língua e orgão sexual feminino combinavam. Houve um sonho bizarro antes da existência de uma das melhores coisas do mundo. ["parabéns pelo exemplo, Gabriele!" "obrigada, leitor!"]. 

5. Mantém seus cabelos bonitos, sedosos e brilhantes. Sonhar faz bem pra saúde, não custa nada e é mais eficaz que Shampoo. 

6. Lembrar sempre que sonhar demais é uma das poucas atitudes humanas que não comportam preconceito, inveja, intorelarância e outras sensações horríveis. Porque sentimentos ruins são reais, já os sonhos, nem sempre. 

7. É um ato que não precisa ser realizado isoladamente. Isso quer dizer que você pode sonhar demais e ao mesmo tempo comer um bombom, escutar uma boa música, pintar as unhas dos pés, ir ao supermercado, etc. Não ocupa seu tempo, e ainda tem o poder de o multiplicar. 

8. Faz de você uma pessoa grandiosa, ainda que meça 1,60m. 

9. Não sonhar demais é GAME OVER. E você não foi tão bem educada para jogar a toalha. Porque depois da tempestade sempre vem a bonança. E mesmo se a bonança não vier, eu topo tomar um banho de chuva contigo. Sonhar nos une. 

10. Permanecer fiel aos seus valores, apegada a suas qualidades, disposta aos seus anseios, firme a suas fraquezas. Permanecer assim, do jeitinho que você é, uma sonhadora incorrigível. 

Informação banal e importante, ao mesmo tempo 

Enquanto estava escrevendo fui lembrada de que alguns sonhos são mesmo impossíveis. São do tipo "isso nunca sairá do papel". Mas, tudo bem. Prefiro pensar que coisas que foram feitas para não darem certo não merecem espaço no campo dos meus devaneios. Assim como pessoas que não estão disponíveis a compartilhar sonhos comigo não merecem o tal baúzinho cheio de moedas de chocolate. 

[Ao que parece estou contradizendo os 10 passos que eu mesma formulei. Provando que não existe manual! Ainda bem que minha intenção não era fazer disso um método eficaz, mas sim provocar um sorriso numa certa baixinha que mora no meu coração].  

Gabriele está num relacionamento sério com O MATADOR DE LAGARTIXAS

Aqui é a minha varinha de condão e minha mente criativa a fada madrinha. Pretendo realizar alguns desejos. Me permito fantasiar enquanto narro. Conheça aqui ninguém mais, ninguém menos que:

O príncipe encantado da Gabriele. 

Um excelente matador de lagartixas, na primeira vassourada a destrói e ainda mostra o cadáver para acalmar meu coração. O sorriso mais aberto do mundo para exibir os lindos dentes. As mãos especialmente macias, dedos compridos, mão de artista. Alma livre, pronto para acatar as idéias mais doidas. Não deixa de fazer nada por mim, mas tem preferência por fazer qualquer coisa ao meu lado - "É um prazer estar na sua companhia" "Pra mim também, meu bem". O cheiro da pele que combina com a minha [não precisa usar perfume. o cheiro dele me entorpece]. Senso de humor elevado, ri das minhas piadas sem graça e quando eu resolvo chorar me manda calar a boca. Porque meu príncipe não fomenta problemas, nem apresenta soluções mágicas, só está ali, ao meu lado, na tempestade e na bonança. 

Acha bonitinha minha interpretação de "I could be your sunshine girl or the company for your misery I could be the quiet one or the life of the party whatever you need, I'm your girl" usando o rodinho do banheiro como microfone. Faz amor comigo no edredom com cheiro de amanciante. Me come dentro do carro, no farol vermelho. E esse farol vermelho é bem demorado. Não tem um cavalo branco, mas uma moto, ou um fusca. E não liga de ter de vendê-lo para aplicar na compra da nossa combe. Carrega uma foto 3x4 minha na carteira. Tem nome e sobrenome suficientemente bonitos para combinar com "Gabriele Sanches está num relacionamento sério com x x x". Escreve e espalha bilhetinhos pela casa. 

"Acabamos de terminar e continuo pensando no quanto de amor você tem, o quanto você é boa menina, busca intensidade e gosta de coisas realmente intensas, ao extremo mesmo, nossa, teu amor é... lavou minha alma, aí tive uma reflexão em mente assim algo fabuloso... cuida de mim, Gabi. come on baby and light my fire!"

Mudou de cidade, estado, país, galaxia para estar comigo. Deixa eu escrever poesia em suas costas, e depois retribui essa brincadeirinha com deliciosos beijos na minha tatuagem. Tem sonhos grandiosos - ambição é seu sobrenome. É tão lindo, provocando inveja alheia. Mas, sua beleza é tão natural que combina perfeitamente com a minha. É uma pecinha esculpida para mim, tem as minhas medidas. E quando nos desencaixamos passamos super-bonder e grudamos de novo, e de novo, e de novo, e de novo. É viciado em cinema, não liga de assistir cinco filmes seguidos... chorar em um, sentir raiva no outro. Nossa interpretação é somada. Lê sempre os livros que recomendo, mesmo que seja "de menina". Não tem preguiça de pensar. De fazer sinapse. Seu cérebro funciona muito bem, obrigado. 

Sabe dançar. Tem ritmo tanto no corpo, quanto na voz. Adora ficar em silêncio - Ele diz que "até o silêncio ao meu lado é delicioso". É um errante, mas sabe pedir perdão e me convencer de que está tudo bem. Simplesmente porque ele existe, é a minha metade, está ali para mim, então está tudo bem mesmo. Surpreendente, sempre fazendo o contrário do que espero. Acontece que até o contrário dele é ótimo. Mesmo porque se o contrário for ruim, ele coloca o pescoço no meu nariz e o cheiro da sua pele me engole. Pede minha opinião. Aí eu digo uma besteira, afinal o personagem é ele. Eu sou de carne, osso e sangue. 

Fiel, mais confiável que minha própria sombra. Dependendo da luz a sombra pode estar distorcida. Ele, nunca. A forma como beija é na medida certa - lábios úmidos, a língua no simétrico instante, uma mordida na vontade de comer. Tem uma linda barba, aí como é sexy. Se não fosse tão italiano, seria um latin lover. Gosta de cozinhar. Sua palavra preferida, assim como a minha, é "paçoca". Não mente, prefere ser torturado com alicatinho de cutícula a mentir, omitir, negar. Tem uma ingenuidade de menino, mas é homem com H maiscúlo. Independente, bem criado, sonhador. Disponível, paciente, inteligente. Não permite que eu sinta saudade, porque mesmo quando está longe me dá a segurança de saber que lá ou aqui, é meu. 

Agora vem a irônia de toda essa idealização. Prepare seu coração, leitor!  

O "bilhete" reproduzido é verdadeiro, mas é uma pena que tenha sido a única coisa coerente que o indivíduo nº1 fez durante o tempo que passamos juntos - um chato, mal humorado e mal resolvido. O indivíduo nº2 mudou de cidade para estar perto de mim, mas é uma pena que essa mudança tenha sido a cereja do bolo para o fim do nosso "amor" [enxergue essa aspas em negrito, porque é amor entre aspas MESMO]. Quando eu e o viciado em cinema, indivíduo nº3, assistíamos a um filme ele me beijava nas horas mais emocionantes e depois, quando subiam os créditos, nosso assunto estava morto e enterrado. Quando o indivíduo nº4 me disse que até o silêncio ao meu lado era incrível quase chorei de emoção, mas é uma pena que ele só tenha curtido esse silêncio todo porque o barulho poderia atrapalhar suas viagens provocadas por entorpecentes. E como mentia esse indivíduo nº4, hein. O indivíduo nº5, leitor das minhas leituras, caiu do limbo da paixão e quis brincar de Werther e Lotte, me assustei e fugi. Quando escrevi poesia nas costas do indivíduo nº6 tive que lavar o lençol porque ele se irritou com as marcas de caneta. O matador de lagartixas tinha medo do escuro. O brincalhão era ruim na cama. O que eu quis que ficasse, partiu. E foi assim que eu encontrei, espalhados pelo mundo das possibilidades, os fragmentos do meu príncipe. 

Torço para que muito em breve eu possa fazer um post contando como foi que ele finalmente saiu da fantasia. E depois disso, também vou mudar meu status do facebook, na condição de que seu nome NÃO seja 'Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza'. Então, no verão, a época da procriação, ele matará todas as lagartixas. E talvez eu esteja tão feliz que não sinta medo da sua iguana. 

Quão irônica seria minha vida amorosa se Ele, ainda que seja meu príncipe, tenha uma iguana no quintal de casa? 

Como se comprometer e/ou comer uma banana

"Esse negócio de amor de malandro só dá certo em ópera do Chico Buarque." 

Amor de malandro? 

Engraçado como desde que fui iniciada nos "jogos da paixão" nunca permaneci por muito tempo solteira. Entretanto, estive sozinha grande parte dele. As pessoas estão sempre envolvidas, mas nunca estão verdadeiramente acompanhadas. Porque ser acompanhado, assim como ser companhia, dá muito trabalho. Ainda mais num mundo em que existe tanta disponibilidade, facilidade e um bando de gente bonita amontoada andando na mesma direção, contando as mesmas histórias. Eu, particularmente, gosto mais de uma boa conquista do que das facilidades que constantemente me são oferecidas. Machuca, mas prefiro a estrada. 

Uma vez me falaram que eu era perfeita demais e isso espantava "pretendentes". Primeiro que "predentende" só me serve se a pretenção for me fazer feliz [é egoísmo, mas eu tenho que ser a líder]. Segundo que essa afirmação é escandalosamente absurda. Tenho muitas qualidades, e uma vontade enorme de me transformar em homem e flertar comigo mesma. Mas, se eu fosse mesmo perfeita, estaria acompanhada e seria companhia. Outro motivo que me leva a regar esse jardim são as milhares de regras que precisamos seguir. Odeio regras. E o jeito que gosto de conduzir as coisas não combina com o resto da humanidade. Então, eu fico assim, meio perdida. E se eu resolvesse fazer exatamente aquilo que estou com vontade? Mas, e se for cedo demais? E se não der certo? E se ele tiver chulé? E se ele não gostar do dedo mindinho do meu pé? E se, E se, E se, E se, infinitamente... 

Houve um tempo, com menos experiência, que eu tinha coragem e dançava a minha música. Não pensava no "E se". Não pensava. Depois de tanto soco no estômago me tornei uma banana. Sou bonintinha, devia ser piriguete. Mas eu, muito burra, emburreci de vez e me tornei indiferente. Uma boboca que finge não acreditar, acreditando. Aí, então, quando você menos espera, no meio de seis bilhões de pessoas [é esse o número de habitantes  da terra?], está um malandro, pronto para te endoidecer e te colocar numa fruteira. Você não se importa mais de ser uma banana, desde que seja a dele. 

Se eu pudesse ter um desejo realizado escolheria comprometimento. Pena que isso não existe. Mais fácil chover sapos [referência cinematográfica]. Como mensurar o imensurável? Como transformar uma semente tão singela em árvore? Eu quero ter uma árvore com alguém que entre tantos explodiu. Ainda que essa árvore seja uma bananeira. Não quero um amor de malandro. Só quero muita malandragem no amor. 

E agora vem o mais difícil. A realidade. Saber que ele existe. Esteve. Está. Mas que merece um morango, uma pêra, uma tangerina... Não uma banana. 

A noite da inauguração

Aqui eu vou divagar, devagar. Contar como é ser tão mar, ser mar e sertão. Por enquanto, enquanto ser sou Gabriele: não sou um pouco, sou muito. Estudo Letras, mas aprendo Vida. Moro longe de mim, tenho síndrome de Peter Pan e vivo três anos em três dias. Minha intensidade é proporcional ao meu quadril. Sou grande, tentando ser inteira. Escrevo, mesmo que você não precise ler. Mas, se ler, não se limite a decodificação. José Saramago recomenda "Se podes olhar, vê. Se podes ver, repara."

Tenho poucos vinte e dois anos e muita história para contar. A principal delas - talvez a que eu mais deva compartilhar - é a de como com apenas duas décadas de vida consegui me dividir e multiplicar, ao mesmo tempo! Primeiro eu virei metade, depois, duas. Duas Gabrieles, ao mesmo tempo? Penso que o mundo não comporta. Muitas vezes sou mais barulhenta que um rojão, mais chorona que carpideira bem paga, mais louca que Jim Morrison interpretando The End. Outras vezes, sou uma princesa, a boneca da mamãe, não sei de onde brota tanta fragilidade. Sou e deixo de ser, o tempo todo com a diferença de que agora eu quero contar. Porque eu preciso. Eu preciso contar, preciso refletir sobre cada coisa, e transformar em "literatura". Porque quem sabe assim consigo deixar minhas histórias mais bonitas, ou pelo menos, eternizá-las.

Aqui começo.

Corto a faixa vermelha de inauguração e proponho um brinde de champanhe.

[explosão de fogos de artifícios imaginária].